星屑

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戒め

僕は裏切り者。
沢山の人を裏切った。
好きな人も…大切…だったかは正直わからないけど。
裏切ったのは確か。
自分がこれから背負うものも覚悟して。
あそこで初めて自分の本心に従って動いた。
ずっと引きこもってたときに思った。
僕が関わらなければ誰も傷つかないんぢゃ…?

独りになりたかった。
しばらく自分でどうにかしたくて、でも上手くできなくて、だけど誰にも立ち入られたくなくて、自分自身の問題だから。病気が酷くなって自分さえも上手くコントロールできなくなってて。
独りになりたかった。それだけで。
傷つけて。泣かせて。憤慨させて。
でも大丈夫だよ?
もう一生関わることないから。
これ以上迷惑かけることも傷つけることもないから。
だから、サヨナラ。
バイバイ。ありがとう。ごめんね。
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恐い

依存してしまいそうで恐い
重いて思われて…捨てられるのが恐い

それなら自分から離れたい

いつもそう。

僕は独りでいいんだよ。

体調悪いと病んでくるのは変わってないなぁ…

死にたいとは思わない。
消えたいとも思わない。

生きていたくない。
この感覚から解放されたいの。

でも死ぬことを望み逃げたくないの。

だから僕は壊れてもズタズタになっても頑張りつづけるの。

だけどいつまでこの闇は続くのかと絶望してしまう…ほんとに治るの?
適応障害て…
自律神経しゅっちょうしょうなのはもうしょうがないと思った、多分遺伝だから
拒絶されるのが恐い。

認めて欲しい。

否定されるのがつらくて恐くて、自分で自分を否定してしまう。

思い出す、傷がうずく。膿む。完全に治ることはない。残り続ける。
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もうしょうがないけど

もうあの人に嫌な思いさせたくなくて、自分から飛び込んでおいて重荷に耐えきれなくて自分から全て捨てることを選んだ。
本音いうとさやかに嫌気がさして一緒にいると自分保てなくてどんどん病気ひどくなってくし、何処にいることもそこにいることさえ自分自身が迷惑になると思ったから。
独りになりたくなったから。
所詮僕には他人に心を許すこともできなくてだけど寂しくて、でもみんなをずっと騙してて嘘で塗り固めて誰にも本音をもらさずに独りで生きてた。
身体と精神が限界で壊れそうだったから…結局壊れたけどね。
僕はいまでも好きだけど、あーゆ振る舞いをしていれば嫌ってくれると思ったから。僕が悪者になればいいや。そんな気分だった。
あのメールがきたときわざとあんな返事を返した。試されてるてわかってたから。
いまもここをみてるかは知らないけど、なんとなく言いたくなった。
でももう過去の話。
サヨナラ。
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