星屑

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タイトルなし

K君に無駄な経験なんてひとつもない!
成長するのに必要だったことだよ!
でも楽しくね!

て言われた(;^^)

最後には俺でよかったらで悩みがあったら遠慮しないでどんどん言っていいからね!

て言われた…

ありがとうございます(^^)

でも悩みは多分言えません。核に触れるような行動には臆病になってるから。

しかし、優しいなぁw
ひとつ上なだけなのに。
なんとなくおなじ香りして話しかけてみたけど、なんか価値観似てるみたいです。
ここに来なかったら、出会えなかったんだよね。
そぅ思うと切ないな…、これからは人との出会いを大切にしていきたいな。
いままではそゆことに無関心だった僕だけど。
嫌なことももちろんあるけど、楽しいこと嬉しいこともあって昔はなにも価値はないは思ってたけど、最近世界が広がっていく気がして
なんか楽しいんだ。
僕ももっと変わりたいや。

強くなりたい。

色んな意味で(^^)

うわべだけの関係に終わるか信頼しあえる関係に終わるかなんて自分次第だしね
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学校

なぜかいつも机も一緒。
お昼も一緒。

なに?トイレも?

そのうち悩みがあるなら話してね?

なんて言ってくるのかしら。

ああ。

わずわらしい。

通信でさえこのありさま。

僕はフラフラしてるほうが気が楽だわ。
だから傍観者でいるわ。

だけど最近なぜか人と二人にいると悩みを語りだされる。

まぁ、僕がなにも言わないから話しやすいのかな。なんて思ってみたり。

先生と話しててもきずいたら愚痴きいてるからね。

やっぱり僕は同年代に対しての適応障害。

毎日だたらまたしんどかったんだろうね。

いまのほうが楽。

生きていたくない。
いまだに思うことはあるけど、死にたいて思わなくなった。
成長したね。

僕。
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はやく

時間がたてばいいのに。

寂しくて時間に押しつぶされそう。

壊れたらなにも感じないのに。

でも僕は壊れるわけにはいかなくて。

頑張らなきゃ。

逃げたくなるけど。
いまの僕は昔の僕ぢゃない。

だから平気。

独りでも大丈夫。
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タイトルなし

今日は考えすぎて眠れなくて、1キロ減った。

先の先まで考えてしまう。

そして考えたものは僕のなかにどんどん蓄積される。

苦しくて、苦しくて、苦しくて。

たまらない。

これは僕の病気の症状で…

この病気になって二年目で。

普通なら原因のストレスから3ヵ月解放されればなおるはずなのに。

いつまでたってもよくなったと思ったら、再発する。

考えがとまらない。
不安は大きくなって
解消されることもなく溜まりつづけて

やがて壊れる

その繰り返し。

なんど生きていたくないと。

朝起きるたびに絶望したことだろう。

起きていても、寝ていても苦しくて。

何処にいても声は頭に響いて。

テレビすらまともにみれない。

人の言った言葉に影響されて。

自己を保てない。


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タイトルなし

不安で気が狂いそう
て誰の歌詞だっけ?
考えたくない

とまらない

吐き気がする

いかれそう

また壊れそう

なんでこんな

なにもできない?

吐き出し方がわかんない

溜まってく

いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
もう壊れたくない

堕ちたくない

助けを求めることすら恐い

僕は独りになって

どんどん深いところへと堕ちる

もうなにも失いたくない

神様

これ以上僕からなにも奪わないでください

お願いします

お願いします

お願いします

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タイトルなし

からだがいかれそう
寝てるのも起きてるのも
しんどい

昔のことがあたまのなかグルグルグルグル

気持ち悪い

食べたくない

はやく天気よくならないかなぁ。

不安になってきた

でもやっぱり言えないよ…

言葉にもなりもしない

僕は無力だね

変わってない

そう簡単には変われないのかな

時間がかかるものか
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毎日

寝て起きて、ご飯食べて、絵描いてネットして勉強して、図書館行ってたまに友達と遊んで。
今年の1月?4月はまともに考えることさえできなかった。
まわりからみれば変われてると言われた
バイトしたいけどいまの生活を維持するのが精神的にも身体的にも精一杯で、前を向くことだけ考えて。

だけどこんな日は思い出して、フラッシュバックして。

泣きたくなる。

僕はあたまがおかしいの?

誰にきいてるんだか
生きていたくない。
またそんな気分になってる。

やめて。

僕は生きていたい。
前に進みたい。

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いや。
雨。
フラッシュバックが酷くなる。
堕ちる。
堕ちたくない。
せっかく上がってたのに。
助けを求めたくない
あとになってもっと堕ちるから。

自分一人で立ち上がる勇気をもたないと
一人で生きていけない。

拒む勇気を。

理解してもらう努力を。

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ただただ

ただただ寂しくて。
涙がとまらなくて、どうすればいいかわからなかった。

人に触れたくなって、でも恐くて。

僕はいつになったらこの病気が完治するのだろう。
何処へ行こうにも不安はつきまとって。
だけど、前に進みたくて。

だけど恐くて。

どうしようもない。
はやく時間がたって欲しい。
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