星屑

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学校

なぜかいつも机も一緒。
お昼も一緒。

なに?トイレも?

そのうち悩みがあるなら話してね?

なんて言ってくるのかしら。

ああ。

わずわらしい。

通信でさえこのありさま。

僕はフラフラしてるほうが気が楽だわ。
だから傍観者でいるわ。

だけど最近なぜか人と二人にいると悩みを語りだされる。

まぁ、僕がなにも言わないから話しやすいのかな。なんて思ってみたり。

先生と話しててもきずいたら愚痴きいてるからね。

やっぱり僕は同年代に対しての適応障害。

毎日だたらまたしんどかったんだろうね。

いまのほうが楽。

生きていたくない。
いまだに思うことはあるけど、死にたいて思わなくなった。
成長したね。

僕。
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はやく

時間がたてばいいのに。

寂しくて時間に押しつぶされそう。

壊れたらなにも感じないのに。

でも僕は壊れるわけにはいかなくて。

頑張らなきゃ。

逃げたくなるけど。
いまの僕は昔の僕ぢゃない。

だから平気。

独りでも大丈夫。
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タイトルなし

今日は考えすぎて眠れなくて、1キロ減った。

先の先まで考えてしまう。

そして考えたものは僕のなかにどんどん蓄積される。

苦しくて、苦しくて、苦しくて。

たまらない。

これは僕の病気の症状で…

この病気になって二年目で。

普通なら原因のストレスから3ヵ月解放されればなおるはずなのに。

いつまでたってもよくなったと思ったら、再発する。

考えがとまらない。
不安は大きくなって
解消されることもなく溜まりつづけて

やがて壊れる

その繰り返し。

なんど生きていたくないと。

朝起きるたびに絶望したことだろう。

起きていても、寝ていても苦しくて。

何処にいても声は頭に響いて。

テレビすらまともにみれない。

人の言った言葉に影響されて。

自己を保てない。


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タイトルなし

不安で気が狂いそう
て誰の歌詞だっけ?
考えたくない

とまらない

吐き気がする

いかれそう

また壊れそう

なんでこんな

なにもできない?

吐き出し方がわかんない

溜まってく

いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
もう壊れたくない

堕ちたくない

助けを求めることすら恐い

僕は独りになって

どんどん深いところへと堕ちる

もうなにも失いたくない

神様

これ以上僕からなにも奪わないでください

お願いします

お願いします

お願いします

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タイトルなし

からだがいかれそう
寝てるのも起きてるのも
しんどい

昔のことがあたまのなかグルグルグルグル

気持ち悪い

食べたくない

はやく天気よくならないかなぁ。

不安になってきた

でもやっぱり言えないよ…

言葉にもなりもしない

僕は無力だね

変わってない

そう簡単には変われないのかな

時間がかかるものか
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